Анекдоты про алкоголь

20 Октября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

  • Две подруги: — Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой! — Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... — Не скажи — у него с собой много водки...

  • Кума куме по секрету: — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

  • Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя женаучитель.

  • Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... — И не говори, Билл! — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. — Зачем!? — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • Они поругались… — Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой... На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!

  • — Вам только пива не хватает... — Почему? — Ну ведь рак у вас уже есть!

  • Водку будешь? — Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

  • Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

  • Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

  • Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

2313 Анекдотов в категории