Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты  →  Алкоголь

Анекдоты про алкоголь

21 Января 2019
  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • Папа,купи пиво. — Сынок,отстань. — Папа,ну купи пиво. — Сынок,помолчи,я прошу тебя. — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!.. Те обводят ее мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • — Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

  • — Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трёх часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво—то осталось!

  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: — Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: — Почему не доливаешь? — Просто, я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему не перелил? — Я же не слепой!

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

  • — Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!

  • — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

  • Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку. — У—ух не пошло, восклицает поп. Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили. — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?! — Назад не пошло. Отвечает поп.

  • В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему: — Как правильно закусывать водку. — Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

2313 Анекдотов в категории