Анекдоты про алкоголь

20 Ноября 2019

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать—то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.

  • Алкоголь — это у меня в крови!

  • Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку—то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.

  • — А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Нуууу, красной рыбой... — Ого! Семга, форель?? — Килька в томате!!!

  • Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: — А почему это вы два стопаря оставили? — А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик. — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

  • Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

  • Муж: — Что—то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  • — Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

  • Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, — это повышение цен на водку.

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: — Что плохая водка? — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • — А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. — А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

2313 Анекдотов в категории