Анекдоты про алкоголь

19 Октября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • — А давайте бросим пить!!! — Какой шикарный тост!!!

  • Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

  • Врачбольному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

  • — Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа. — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

  • В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!

  • Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

  • – Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, морда дальше середины не пролазит!

  • Как теперь будет звучать известный анекдот? — Папа, водка подорожала — это значит, что ты будешь теперь меньше пить? — Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: — Папа, водка подешевела — это значит, что я буду теперь больше есть? — Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: — Нет тары... сэр.

  • Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Н—наливай!

  • Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

  • Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, водку не пробовали...

2313 Анекдотов в категории