Анекдоты про алкоголь

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Нелетальное оружие — безалкогольная водка.

– Мне кажется, я живу не на полную катушку. – Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай: – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?

Встречаются два мужика. — Слышал, ты даже пива не пьешь? — Навсегда завязал! — А что случилось? — Представляешь, сидим мы как—то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

— Дорогой, где ты был? — Бегал от своих проблем. — Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...

Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: — Ну, я с мужиками пива попил… Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Алкоголика разбирают на собрании: — Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? — Конечно! — Что? — Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... — Ну все! Перепил... Галлюцинации. — Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... — Допился! — Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... — Ну и что? — А пить—то некому!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!