Анекдоты про алкоголь

1 Августа 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.

  • — Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк... — Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл — президент все—таки...

  • Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. — Даже компания не меняется.

  • — Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Хорошие люди после смерти попадают в бар.

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают: — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить? — А что, я ведь пью тихо и в один? — Один—то один, а блевать все вместе будем.

  • — Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об азартных играх и алкоголе? — Пошли в...минутку, что? — Хотите поговонить о развратных девках, скачках, играх в карты, аферах? — Да! Но разве это все не слишком грешно? — На все воля божья — Пожалуйста, заходите Секта "авантюристы 7—го дня"

  • — Так, а чего это от вас спиртным пахнет?! — Так это... употребил я в целях профилактики. — Зачем? — Чтобы не простыть! — С чего бы вы вдруг простыли? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем? — Так это... чтоб протрезветь...

  • — Ты водки налил? — Да, вроде... — И себе и мне? — И себе, и мне!

  • Сидят как—то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: — Спасайтесь, — сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: — Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: — Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: — А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

  • О времена, о нравы, о вискарик!

  • В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

2313 Анекдотов в категории