Анекдоты про алкоголь

25 Сентября 2020

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • — Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как? — Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну что, вылил? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. — Ну что, вылил? — Нет, не смог! — Почему? — Моя половина снизу...

  • У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • Спорят три мужика по вопросу: — Что такое кайф по—русски. Один говорит: — Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер! Второй говорит: — Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь: — Не—е—ет, это Чехова четыре...

  • Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

  • Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.

  • Пап, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить? — Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!

  • Невилл спрашивает у бабушки: — Баб, а почему земля вертится? — Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

  • Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

  • В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок.

  • Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!

  • Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса: — Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир: — Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!

2313 Анекдотов в категории