Анекдоты про алкоголь

В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.

— Почему ты пьешь водку через соломинку? — Врач мне посоветовал держаться подальше от рюмки.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски.

— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.

— Хотите херес? — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»...

Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водки нет, что ли? — Есть. — Денег нет? — Есть. — А что же тогда страдаешь? — Не хочется!

У денег меня нет, значит у пива меня не будет.

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из—за этого?

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из—под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! — И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...