9 Декабря 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

  • - Куда собрались, мужики? - На рыбалку, вестимо. - А ящик водки зачем? - Рыба клевать не будет - белочек наловим.

  • Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много. — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет. — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? — Нет, шампанским этот вскус не перебить!

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. - Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • - Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! - Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: - Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: - Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: - Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: - Виски, виски давай!, другие: - На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: - А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: - Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

  • - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...