Анекдоты про алкоголь

— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы! — Что случилось? — Денег нет!

Папа говорит сыночку: — Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!

К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

— Есть здесь кто—нибудь из Донецка?? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да нет. Как ваш город объехать проще?

Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно... — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

В кабинете у невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

— А почему вы водку пьете? — Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…