Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

— Сёма, ты как графин. — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Сколько тёща должна иметь зубов? — ДВА, один — зятю бутылки с пивом открывать, второй — чтоб всё время болел!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу: — Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти. Отец очень серьёзно: — Ты тоже!

Вагон метро. — Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле. — Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила. — Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент. — Хорошо, что не послал, — подумал верзила. — Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Официант! Водка есть? — Есть. — Какая? — «Жанна Дарк». — Хорошая? — Паленая!

Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

— Тебе пиво дороже, чем я! — Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? — Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу: — Можно пива? Продавец отвечает: — Пиво можно покупать только после 18! — А уже 19:00!