Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь за все время

14 Декабря 2018
  • На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

  • Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.

  • Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...

  • Доктор, а что такое традиционный наркоз? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • Двое разговаривают в пивной. — А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной? — Дрова колет. — По—моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. — Дык она пиво не любит...

  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина. — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: — Просто мудак.

  • Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова: — Слушай, как это у тебя получается: — Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: — Дак народный способ. — Как это? — Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. — Василь Иваныч, ты че это? — Дык, это..., народный способ ...ик. — А че у тя с ногами? — Дык, это... ик, огурцом з—закусил.

  • — Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали? — Нет! — Значит, водка была качественной!

  • Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

  • 10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А что, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

  • — Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

  • Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. — У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? — Литр. — Вы что, ребенок? — Так это ж белого. А пива — с пол—ящика!

  • — Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты, блять, с ним делаешь?!

  • — Какая разница между орлом и свиньёй? — Шесть—семь стаканчиков виски.

  • Мужики с пузами пьют пиво. — Жена, сгоняй еще за парой баклашек. — Не могу. У меня сегодня с утра живот по—женски болит. — Во! А у нас по—мужски. Сгоняй, а?..

2313 Анекдотов в категории