Анекдоты про алкоголь

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: — Виски и помидор! Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

— Скажите доктор, а мне можно пиво? — Какое пиво!? — Ну, может, в будущем? — Это, в каком еще будущем?!?

Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

— У меня проблемы с алкоголем.. — Какие? — Он закончился.

— Ты можешь наконец заткнуться? — Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.

— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений. — Вот, возьмите алкоголь!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

— Ты можешь выпить ведро воды? — Я шо — лошадь? — А ведро самогона? — А я шо, не казак?

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

— Что вас интересует, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.