Анекдоты про алкоголь

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

- Мама! Я получил наивысший балл в тесте! - Это прекрасно! А что за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови.

- Красное вино полезно для здоровья. - А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать!

Испуганный Медведев спрашивает Путина: - Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов? - Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… - Вы учитель?! — удивляется продавщица. - Моя жена — учитель.

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? - Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: - Что ты тут вытворяешь? - А ты кто такой? - Полицейский. - А ты водный или сухопутный? - Конечно, сухопутный... - Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. - ... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет. НАТО: Почему не атаковали?!!!! Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? — Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю... Может, пива возьмём? — Точно, и скумбрии копчёной.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.