Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты  →  Алкоголь

Анекдоты про алкоголь

20 Июня 2019
  • Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

  • — Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? — Это водка + безалкогольное пиво.

  • Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

  • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!

  • Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!.. Те обводят ее мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • — Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

  • — Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трёх часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво—то осталось!

  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: — Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: — Почему не доливаешь? — Просто, я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему не перелил? — Я же не слепой!

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

2313 Анекдотов в категории