Анекдоты про алкоголь

5 Июня 2020

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

  • — Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... — Но зато какие прикольные фотки!

  • Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: — Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: — Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешенно): — Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

  • В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

  • — Яблочный спас сегодня! — А разве он уже не прошёл? — Да я о портвейне...

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? — Почему? — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • — Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? — Нету. — Тяжело вам придётся...

  • Маленькая хитрость. — Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.

  • Журналист берет интервью у старожила : — Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? — Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

  • — Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • Перси: — Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой. Отец: — Ты что? А вдруг уронишь?

  • Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

2313 Анекдотов в категории