Анекдоты про алкоголь

Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Перси: — Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой. Отец: — Ты что? А вдруг уронишь?

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак... — Да куда ж ты стилько льешь??? — Дак это же тебе...! — А.. ну тады долей еще...

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: — Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал...

Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит: — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто. — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад. — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? — А тот и отвечает: — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... — А мне плевать!

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили...

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.