Анекдоты про алкоголь

— Доктор, скажите а мне пиво можно? — Какое пиво?! — Ну а в будущем? — Какое будущее?!

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): — Ты тоже.

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: — Я мясо принесу шашлык пожарим. Русский: — Ну я тогда водки. Еврей: — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: — Допустим, я это сделал. — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой. — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: — Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает. — Ты кто? — Водка. — За что пили? — За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? — За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.