Анекдоты про алкоголь

Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!

— Я изобрел безалкогольную водку! — Да будь ты проклят!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: — Что это там такое? — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот. — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. — Да кому он на фиг нужен?

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю?.. — Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

На уроке: — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

— Зря я вчера мешал пиво с водкой! — Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

— Доктор, а что такое традиционный наркоз? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так вы нам пиво вообще не дарите!