Анекдоты про алкоголь

Алкоголь — это у меня в крови!

Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку—то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.

Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик. — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

Муж: — Что—то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, — это повышение цен на водку.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: — Что плохая водка? — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. — А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.