Анекдоты про алкоголь

Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

— Что Вы любите больше всего на свете? — Курить люблю.. — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? — Не, курить люблю.. — Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? — Все равно курить больше люблю. — А женщин любите? — О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. — А губы то чего снаружи? — А курить очень люблю..

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: — Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому, что потом некуда бежать за второй!

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

— Хочешь развлечения — тяни за кольцо. — В случае пива Tuborg и гранаты Ф—1 это утверждение одинаково справедливо.

Папа: — Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: — Ну пап!!! Папа: — Что сразу «папа»? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели? — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво—то есть? — Увы, закончилось сегодня... — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина. — Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна? — Пойдем Полина, нам здесь не рады.