Анекдоты про алкоголь

Жил—был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: — Разведен.

Как у знать, что вы состарились?: — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — новостные каналы это интересно — вы уверены, что раньше такой херни не было — внезапно молодёжь охерела — вам не дают поспать соседи — на лавочке с пивом сидеть глупо — надо купить лампочек сахара и соли на зиму — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое—то говно

— Как жить с таким лицом. — Примите алкоголь.

Двое разговаривают в пивной. — А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной? — Дрова колет. — По—моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. — Дык она пиво не любит...

— На Банковую в сентябре придется завозить дополнительную партию алкоголя. — Это почему? — А в сентябре у регионалов сплошные праздники: месяц, как сидит Тимошенко, 7 лет, как отравили Юшенко…

В магазине. — Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску. Продавщица. — Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья. — Ничего страшного, мы же за рулем.

Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.

— Дорогая, пиво будешь? — А с чем? — С солями. — Буду. Где салями? — Вот. Соль крупная, соль мелкая...

— Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Коньяк говорил: — Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило : — Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала : — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. — Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравился овсяным печеньем...