Анекдоты про алкоголь

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад!

— Дешевая водка — отличное решение в области психиатрии и офтальмологии. — Почему?! — Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.

– Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете? – Смогу. – А ежели два? – Тоже смогу. – А ежели три? – Ну работаю же!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.

— Люся, а давай что—нибудь к чаю купим? — Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю... Может, пива возьмём? — Точно, и скумбрии копчёной.

— Что Вы любите больше всего на свете? — Курить люблю.. — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? — Не, курить люблю.. — Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? — Все равно курить больше люблю. — А женщин любите? — О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. — А губы то чего снаружи? — А курить очень люблю..

— Хочешь выпить? — Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? — Не знаю... — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

— А давайте бросим пить!!! — Какой шикарный тост!!!

Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа. — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.