Анекдоты про алкоголь

— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки? — Можно. Но тогда с валерьянкой!

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. — Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!!!

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит: — Надо одно лёгкое удалять!! Мужик: — Да вы что!!?? Зачем??!! Врач: — Печень уже не помещается.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: — Ого! Водка! Буду третьим! — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. — Просто ты не каждую помнишь!

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А сколько мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски.

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.

Один приятель говорит другому: — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… — Чего? — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

— А тебя за что закрыли? — За распитие пива в общественном месте. — А почему в дурдом? — Пиво было безалкогольное.

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

— Блин, ребят, давайте сегодня не будем пить. — Ну. — Да, я тоже не буду. — Не, ну пива можно будет попить. — Да, пива попьём.