Анекдоты про алкоголь

19 Ноября 2019

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!

  • — Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

  • — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

  • Лежит Яценюк под пальмой на Канарах и потягивает пиво. Вдруг звонок с Банковой: — Арсений, что—то вы давненько нас не ругали.

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

  • Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

  • Ночью, в темноте: — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

  • — Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

  • Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: — Какой вид смерти вы предпочитаете? — Через отравление организма алкоголем.

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • — Господа, давайте искупаем коней в шампанском. — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

  • Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

  • Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

2313 Анекдотов в категории