Анекдоты про алкоголь

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? - Халява, сэр!

А спонсор моих приставашек - коньячок. Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: - Странно, стандартные драйверы не подошли.

- Вчера зашел в магазин «Все для футбола». - Купил там пиво, сигареты и телевизор.

И опять на уроке. Училка: - Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: - Водка подорожает, Марьиванн! Училка: - А это еще почему? Вовочка: - А мой папа всегда говорит: - В жизни всегда так происходит - сначала какя-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. - Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

– А вот мой отец – настоящий немец! – Что, так пиво любит? – Да нет, пива как раз он терпеть не может! – Так он не немец, он фашист!

Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...и обои не поклеили.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: - ...бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову! - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья - никаких интересов!

Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь??! - Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь: - Эx мороз, мороз...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.