Анекдоты про алкоголь

17 Сентября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Ковбой прямо на коне заезжает в салун. — Барменша, мне бутылку виски. — С собой? — Нет, без вас.

  • Приходит мужик поздно вечером домой. Жена: — Ты где так долго шлялся? Он: — С Васьком в шахматы играл! Жена: — А почему водкой от тебя прёт? Он: — А что? Я шахматами должен ванять?

  • Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива...

  • Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

  • Двое в постели. Она: — Милый, ты меня любишь? — Да. — Тебе хорошо со мной? — Очень. Еще бы пивка.

  • Девушка, вы водку пьете? — А это вопрос или предложение? — Для начала — вопрос. — Тогда не пью. — А если предложение? — Тогда пью.

  • Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит: — Сынок, а ну иди сюда. — Чего надо пап. — Слушай, а что вчера было? Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". — Ну и что? — А ты ей — отстань сука, я женатый!

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

  • Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго: — Петро, ты выпил? — Выпил. — А Ивану дал? — Дал. — А Кондрат выпил? — Выпил. — А Свирид? — Так он же мёртвый! — Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

  • Подруга звонит подруге: — Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

  • Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему: — Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? — Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. — Да? Так, может, и вмазать есть? — А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. — Хм. Дак, может и что поинтереснее есть? — Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. — Ну, уж бабы — то точно нет. — Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. — Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи! — Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст! — Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!

  • Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было не до купания!

  • Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..

2313 Анекдотов в категории