Анекдоты про алкоголь

19 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Утро первого января. — Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать. Голос из—под одеяла: — Офигительно день прошел!

  • Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает: — Батюшка, вы что будете: водку или вино? — И пиво, сын мой, и пиво...

  • — О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! — Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

  • Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает: — Куда хочешь: — В рай, или в ад? — А можно посмотреть? Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают... Мужик и говорит: — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает: — А где девушки, водка, картишки?.. А черт отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.

  • Когдa хреново нa душе И "Нескaфе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы Вместе наскребём на водку!

  • В винно—водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: — Что вы так смотрите? Продавец: — Вы знаете, как—то неудобно продавать монахине бутылку водки! — А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: — Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: — Ну, так когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!

  • — Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные тупые вопросы будут?

  • В аптеке: — Мне пол—литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

  • Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз: — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно: — А я думал, пока огурцы не всплывут!.

  • — И где ты так долго шлялся??? — Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? — И????? — Пошел, купил открывашку.

  • — Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

  • Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

  • Идет операция. Хирург ассистентке: — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

  • Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

  • Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

2313 Анекдотов в категории