Анекдоты про алкоголь

18 Сентября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

  • Пастор читает проповедь: — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

  • В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. — Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? — Это меня не коснется, баран. Я русский.

  • Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

  • Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. — Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: — Нечего ходить за пивом, если ты вратарь.

  • Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять? — И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  • Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. — Еле водку спасли!

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

  • Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водочки.

  • 80% моих пьянок до посинения начинались со словами: — Ну что, по бутылочке пива и домой?

  • Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль...

  • Здравствуйте! В эфире передача «Очумелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: — Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

  • Разговор любителей водки и пива: — Фанта, вливайся!!! — Пиво, выливайся...

  • — Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. — На бутылке? — На асфальте!

  • — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.

2313 Анекдотов в категории