Анекдоты про алкоголь

В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..." — Жалоб много? — Только слова благодарности. — А что за предприятие? — Местный ликёроводочный завод.

Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

— Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял — Да Вы пейте, пейте!!!

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

— Может пойдем пива попьем. — Пойдем когда нибудь. — Когда нибудь? Когда нибудь, там уже не до пива!

Больной: — Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится! Доктор: — Да—с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне… Больной: — Как же я ее приведу? Это ж Родина—Мать!

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Избирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Через чaс: — Девушка! Дaйте бутылку водки и этa... бутылку спрaйтa, a то меня что—то от кокa—колы тошнит.

— Давай улетим? — Самолет или текила?