Анекдоты про алкоголь

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! — И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю—магнитная буря.

На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!" (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Анаша. — Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

— Привет, приходи на чай. — Да давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии?

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Отец сыну: — Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше... — Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка! — Что ты, сынок, котята пива не пьют!

Посетитель в баре подзывает официанта. — Официант, у меня вместо пива одна пена! — Значит, это хорошее пиво. — Да, но я пришел попить пива, а не бриться.