— Можно ли окосеть от двух капель водки? — Да, если закапать их в глаза!!!

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! — Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Русский народный мужской отдых: — Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

— У вас водка есть? — Да. «Жанна Д’Арк». — Хорошая? — Нет. Паленка.

— Я могу одновременно думать о десяти вещах! — А если водки выпить? — Тогда только о девяти. — А что ж так? — Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А сколько мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!

В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»...

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря: — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? — Буду! — А если тридцать? — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

— Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. — А почему же утро — хреновое?...

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: — Это Jack Daniels, John Jameson и Johnniе Walker!