Анекдоты про алкоголь

17 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, когда как. — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? — Два литра водки. Мы вас берем. — Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете? — Дело в том что он знает свою норму.

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — Я те блять вылью!

  • Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

  • Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: — Сколько водки?

  • Отмечание 8 марта на работе: — Оля, тебе чего налить, вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сладкого, сухого или крепленого? — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • Идёт милиционер по улице и видит: — Сидит на скамейке пацанёнок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер: — Мальчик, ты почему не в школе? Пацан: — Хрена лысого я там забыл? Мне ещё семи нету!

  • — Сколько стоит капля водки? — Нисколько! — Накапайте стаканчик.

  • Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.

  • — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

  • Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. — Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят: — Мы, черномазых не обслуживаем! Ковбой смотрит в зеркало и: — Черт! В темноте не того разбудили!

  • Ковбой прямо на коне заезжает в салун. — Барменша, мне бутылку виски. — С собой? — Нет, без вас.

  • В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

  • Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

  • Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марьвана? — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

2313 Анекдотов в категории