Анекдоты про алкоголь

31 Июля 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

  • — Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! — Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

  • Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда «Оболонь» может теперь купить даже Месси.

  • Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

  • Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

  • В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. — Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил!

  • Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

  • 10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А что, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

  • Собрал раввин в синагоге евреев и говорит: — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить. Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене: — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести. — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит. Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку.... Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит: — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

  • Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной? — Нет, будет лишней.

  • Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и что? — Что, что... на пиво попал...

  • В троллейбусе. Водитель: — Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка "Конец очереди к магазину Водка".

  • Ну что, по пиву? — Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает... — Что, кровь бурлит? — Да не — почки набухают!

  • Я детишкам, на Новый год, детского шампанского купил. — Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! — Так утром пришлось за детским пивом бежать!

  • Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..

2313 Анекдотов в категории