Анекдоты про алкоголь

20 Октября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: — А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

  • В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: — Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: — Шеф, блин, а кто ра—а—аботает—то?!

  • Посылают программиста в магазин: — Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. — Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: — Hу так чехонь—то была...

  • В баре мужчина: — Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: — Бьянко? Посетитель (обиженно): — Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

  • Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

  • — Спиритизмом не увлекаетесь? — Hет, только пивом...

  • Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

  • Жена пришла домой поздно. Муж: — Объясни, в чём дело? Жена: — Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: — Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: — Начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

  • Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая—то женщина и КУРИТ!!! — Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Пастор читает проповедь: — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

  • Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!

  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: — Мудак! Один из русских реагирует: — Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: — Моrе dаrk? — Sоmе mоrе dаrk!

  • Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.

2313 Анекдотов в категории