Анекдоты про алкоголь
Анекдоты про алкоголь
Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.
-
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
-
— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? — Да еще какие! — Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
-
И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!
-
— Что Вы любите больше всего на свете? — Курить люблю.. — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? — Не, курить люблю.. — Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? — Все равно курить больше люблю. — А женщин любите? — О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. — А губы то чего снаружи? — А курить очень люблю..
-
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому, что потом некуда бежать за второй!
-
— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.
-
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
-
Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.