Анекдоты про алкоголь

19 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • У нас все болезни лечатся водкой: — От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

  • Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит: — Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок. Еврей: — Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Выпил. Украинец: — Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек. Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит: — Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

  • Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: — Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

  • — Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! — Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

  • Горячая линия: — Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! — Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...

  • Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер: — Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. — Зa проезд... Пьяный, вскидывaя голову: — О! Зa проезд!

  • Звонит мужик с похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню.

  • Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

  • К хозяину пивбара обращается посетитель: — Сколько пива вы продаёте ежедневно? — Что—то около 200 литров. — А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Наливайте кружки полнее.

  • Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

  • — Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный пастор, — не водка ли привела вас в наши стены? — Нет, вода. — ?! — Я был управляющим молочной фермы...

  • В Чёрном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • — Меня комары уже закусали! — Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. — Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

  • Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

2313 Анекдотов в категории