Анекдоты про алкоголь

17 Сентября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. — Где—то водка здесь была спрятана. — Так ты ее на похоронах отца выпил. — То—то я смотрю, что—то бати не видно.

  • Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: — Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: — Паровоз меняем. Еще через час: — Товарищ кондуктор, почему стоим? — Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: — Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! — Меняем на водку.

  • Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол. — Дети, записывайте условия задачи: — Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили: — Бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: — На какой «ИКС» они пошли за портвейном?

  • Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: — Мужик, который час? — Девять часов. — Тады ку — ку!

  • — Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! — Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

  • — Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? — Так она же никогда первая не нападает.

  • Официант! Ведро водки! — Сию секунду—с, а кушать что будете? — Вот её родимую и буду...

  • — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангиневодку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

  • — Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. — Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: — Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

  • Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу. — А вы что, из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну, голые и с вениками...

  • Беседуют два алкаша: — Жаль, моя мама не родила меня с двумя головами... — Что бы ты с ними делал? Одну пропил? — Нет, меня бы после рождения сразу посадили в банку со спиртом!

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай: — Да! Очень длинный день!

  • Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем!

  • В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

  • — Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. — А к пиву что будете брать? — Бутылочку водочки.

2313 Анекдотов в категории