Анекдоты про алкоголь

21 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • — Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

  • Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста: — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Приходит алкаш к врачу: — В вашем алкоголе крови не обнаружено...

  • Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!

  • Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

  • После осмотра у врача: — Доктор, мне пиво можно? — Какое пиво?!?! — А в будущем? — Какое будущее?!?!

  • Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... — Вместо бигуди можно использовать.

  • Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.

  • Жена ругает мужа: — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • Жена: — Хочется чего—то светлого,теплого... Муж с похмелья: — Пиво будешь?

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: — Начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

2313 Анекдотов в категории