Анекдоты про алкоголь

22 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Снится мужику сон: — Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно — иди, подогрей... и в этот момент просыпается. — Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!

  • 1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хочется! — Не хочу! — Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану... — Ты бы пивом лучше стала!

  • Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт: — А в пятнадцатую шампанского!

  • Два студента после сессии: — На сколько сдал? — На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... — Это как, поясните, пожалуйста... — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь... — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите... Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор... я тащусь!!!!!

  • На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: — ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

  • Звонок друзьям: — Алло, вы где?... — На физкультуре? — А мы пиво пьем! — Так что подтягивайтесь!

  • — Леха, пойдем в сауну сходим. — Да нет, Вован, не пойду. — Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.

  • В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!... Машенька пишет: — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!...... Вовочка пишет: — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: — Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей: — Мама у меня одна!!!!

  • Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: — Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

  • Женщина, купите бутылочку пива! — А что, разве похоже, что я пиво пью? — Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса...

  • — Посетите отдел «Всё для футбола». — Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

  • — Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.

  • — Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. — Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

  • — Как называется эта водка? — «Бумеранг»! Ты её пьёшь — а она возвращается, ты пьёшь — а она возвращается...

2313 Анекдотов в категории