Анекдоты про алкоголь

4 Августа 2021

Анекдоты про алкоголь

  • После осмотра у врача: — Доктор, мне пиво можно? — Какое пиво?!?! — А в будущем? — Какое будущее?!?!

  • Новости науки: — Последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!

  • Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадьба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить… Доктор: — Ну что, так и будем в молчанку играть?

  • — А чего от тебя спиртным пахнет?! — Употребил, в целях профилактики. — Кокой профилактики? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — В море купался, а оно холодное! — Зачем тогда полез купаться?! — Чтобы протрезветь.

  • Заходит мужик в баp: — Официант! Ведро водки и автоответчик. — Простите, но зачем вам автоответчик? — Я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

  • — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! — Короче! — Короче, водку купили, с девушками договорились.

  • Мамасыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: — Наливай! — А два? — Наливай! — А три? — Наливай! — А четыре? Попугай: — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? — Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

  • Дяденька, продайте бутылку водки! — Маленький ещё. — Да я не себе, меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — так сразу в запой уходить, что ли?

  • — Дайте две бутылки безалкогольного пива! — К сожалению, у нас его нет. — Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! — Нету. — А что же у вас есть тогда?! — Есть дырявые презервативы. Возьмете?

  • Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: — Краска — она, как водка. — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

  • Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, когда как. — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? — Два литра водки. Мы вас берем. — Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете? — Дело в том что он знает свою норму.

  • Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в... в... в... — В стремя? — Да нет. В ж... Ему весь день не везло.

  • Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? — Где, Василь Иваныч? — В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

2313 Анекдотов в категории