Анекдоты про алкоголь

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу: — Можно пива? Продавец отвечает: — Пиво можно покупать только после 18! — А уже 19:00!

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. — Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! — Да, милый? — Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Один мужик — другому: — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? — С желудочным!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 250. — А так? Скидывает халатик с плеча. — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью. — 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивляется: — На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...

— Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Не лицензионная, что ли?

— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне? — Да я выпила уже! Пошли, чё время—то терять!?..

Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

Взрослая жизнь – зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит: — Ох, видно, здорово ты там побухал!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — Простите, а сколько для этого надо выпить?

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...