Анекдоты про алкоголь

17 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

  • На экзамене по математике. Экзаменатор: — Вы, голубчик, ничего не знаете. — Да и вы, профессор, тоже по—моему не все. — Ну, например? — Например, что такое 3, 62? — Это просто. Это водка. Раньше такая была. — Ну, а 4, 12? — Это тоже водка. Качеством получше. — А 3, 14? — Что—то не припоминаю. — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • В магазине: — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай!

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

  • На самые откровенные разговоры толкает ночь. Ну и литр водки тоже играет свою роль.

  • Три малыша разговаривают: — Мне 5 лет. А вам сколько? — А мне 4. — А я не знаю. — Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? — Не—а. — А—а, два года.

  • Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

  • После пятого стакана водки ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

  • Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

  • Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

  • После первого стакана кризис уже не такой страшный.

  • Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

2313 Анекдотов в категории