Анекдоты про алкоголь

19 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Алкоголики у винного отдела: — Ну что, две возьмём или три? — Наверное, три... — А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась. — Ну тогда бери две. К продавщице: — Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

  • Сидят студенты и ждут еще 1—го: — За что выпьем? — Чтоб Петров сдал на 5! И так несколько раз. Прибывает Петров и говорит: — Сдал на 4 с половиной. Одна поллитровка была разбита.

  • Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом... — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой... — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку.

  • — Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

  • Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

  • — Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

  • — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.

  • Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

  • Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

  • — Я отберу у вас самое ценное. — Веру и надежду? — Алкоголь и сигареты.

  • Махнет Василиса правой рукойозеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Один друг приглашает другого порыбачить. — Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить. — Да там нечего уметь, наливай да пей.

  • Из архивов армянского радио: — Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? — Ему цвет менять не надо. — А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? — Ему вкус менять не надо.

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его!!! — Ну, к тому времени я уже выйду!

2313 Анекдотов в категории