Анекдоты про алкоголь

19 Июня 2021

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

  • Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.

  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

  • – Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, морда дальше середины не пролазит!

  • Мужик водителю автобуса: — Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? — Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

  • Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

  • — Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

  • — Василий, где бутыль со спиртом?! — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась! — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • — Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я пользуюсь виски.

  • — Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало...

  • Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельциневодку; — при Путине — алкоголиков (французских)

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

2313 Анекдотов в категории