Анекдоты про алкоголь

28 Сентября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

  • Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

  • Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

  • — Василий, где бутыль со спиртом?! — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась! — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • — Ой, какая прелесть, а что это? — Бухлишко.

  • Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос: — Влад? И в зависимости от ответа: — Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад. — Сташевский – можно пиво. — Листьев – можно водку. — Третьяк – можно коньяк. — Дракула – можно ВСЁ!

  • Я от водки независим: могу еë и теплую, и холодную.

  • От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

  • Абонент появился в сети. — Поздно, я уже трезвый.

  • — Что такое «живое пиво»? — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

  • Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

  • — В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

  • — Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

  • В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

2313 Анекдотов в категории