Анекдоты про алкоголь

16 Октября 2021

Анекдоты про алкоголь

  • У нас все болезни лечатся водкой: — От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

  • Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!

  • На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что—нибудь? — Пива и блондинку!

  • Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

  • — Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

  • Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

  • Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит: — Не ешь меня,я тебе три желания исполню! — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

  • Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.

  • — А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. — А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: — Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.. — Ты разговариваешь с сыром??!! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

  • — Русский не боится когда много врагов. — Русский боится когда мало водки.

2313 Анекдотов в категории