Анекдоты про алкоголь

Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

— Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать. Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.

— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки? — Можно. Но тогда с валерьянкой!

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. — Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!!!

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит: — Надо одно лёгкое удалять!! Мужик: — Да вы что!!?? Зачем??!! Врач: — Печень уже не помещается.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: — Ого! Водка! Буду третьим! — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. — Просто ты не каждую помнишь!

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А сколько мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски.

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))