Анекдоты про алкоголь

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. — Уверяю вас, что это то же самое.

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря: — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? — Буду! — А если тридцать? — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: — Я книгу купил, приходи, почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Мечта: — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка. — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла... — Во, блин! Так только в сказках бывает: — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.