Анекдоты про алкоголь

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: — Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: — А смысл...

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Тетя, дайте мне бутылку водки? — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? — Мы тут проверили — дня не продержалось.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, решил напиться? — Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива. — Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: — Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Идет операция. Хирург командует ассистенту: — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт. — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! — Это замечательно! А что это был за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови...

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.