Анекдоты про алкоголь

24 Октября 2020

Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

  • — Привет, угостишь меня мартини? — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

  • Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

  • Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.

  • Из алкоголя я предпочитаю "Что нальют".

  • Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

  • Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другубухгалтеру: — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? — Да как обычно — сверкой, сводкой... — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • — Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из—за него рождается?

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура

  • — Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

  • Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

  • Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит: — Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул? — Нет, Петька. — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то! — Петька, да что за тост, скажи, не томи. — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина! — Ну и что? Нормальный тост. — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

  • Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: — Hу как? — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

2313 Анекдотов в категории