Анекдоты про алкашей

25 августа 2022, 12:16
  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: - Что ты тут вытворяешь? - А ты кто такой? - Полицейский. - А ты водный или сухопутный? - Конечно, сухопутный... - Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?

  • Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

  • Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога. - Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили? - Нет. - Почему? - Я их пропил.

  • Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мyжиком там спит! - Тссс! Это водка того мужика!

  • Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

  • Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

  • - А по какому поводу ты сегодня собрался пить? - Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: - Почему ты все время выигрываешь? - Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.

  • Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: - Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: - Я бы дала, да неохота трусы снимать.

  • Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?

  • Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: - Ты кто? Я - красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое. Спрашивает: - Ты кто? Я - зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: - О, я знаю, ты - серое чудовище! Голос: - Гражданин, пройдемте в отделение!

  • Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

  • Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: — Слышь Вася, ты ж закодировался! — А я код угадал.

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: - Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. - Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: - Шестью восемь - сорок восемь…

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: - Рыба-пила. Переглядываются: - Больше пить не будем!..

  • Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!

  • - Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же?! - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

  • Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит: - Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

  • Два алкаша -мужчина и женщина-ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он смотрит на неё: - Я и первым не буду.

Следующая страница →
Анекдотов: 127