Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

  • Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
    — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

  • Вовочка во дворе зовёт маму. Ты выходит на балкон:
    — Чего тебе?
    Вовочка:
    Мам, выброси двадцать копеек!
    — Они же рассыпятся!
    — А ты их в пятьдесят рублей заверни.

  • — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

  • В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

  • Семья смотрит телек.
    Вдруг сын:
    — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
    Мать:
    — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    Сын:
    — А можно тигрёнка?
    Отец:
    — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • Переход Суворова через Альпы:
    — Орррлы! Богатыри русские!
    — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

  • Приходит бабуля на базар:
    — Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
    — Конечно, бабуль, она же живая!
    — Хе, я тоже еще живая...

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
    — Отдай мяч Ашотику!
    Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
    — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
    Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
    — Быстрее мяч Ашотику отдай!
    Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
    — Блин, ну ты и урод!
    — Но тренер, я ведь забил гол!
    — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
    — Ух ты, цветочки!
    — Да нет, пучок морковки решил взять.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — На ком?
    — Ну, с кем я дружил все эти годы?
    — Э... На мне, что ли?

  • Встречаются два гея. Один другому говорит:
    — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
    Второй испуганно всплёскивает руками:
    — Ну и как? Отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

  • Звонок злобного юзера сисадмину:
    — Не могу войти в систему.
    — Пароль правильно набираете?
    — Да, конечно, пять звездочек.

  • — Я люблю тебя!
    — И что, я должна расплакаться?
    — Ну хотя бы посочувствовать.

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • Встречаются два мужика:
    — Выпьем?
    — Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
    — Эх, ну давай закурим...
    — Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
    — А в задницу хочешь?
    — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
    — Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

  • Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
    — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    — Дорогая—что случилось?
    Она:
    — У меня мама умерла».
    Он:
    — Воот поперло так поперло!

  • — Почему по закрывали казино?
    — Так они людей обирали до нитки.
    — Тогда почему налоговую не закроют?

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
    — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
    — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
    — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

  • — Где моё чудо?
    — Я здесь!
    Дебил, йогурт мой где?

  • Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • — Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
    — Извини, я еще не готов к отношениям.

  • Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

  • Соня, вставай!
    — Лена, дай поспать.
    — Я не Лена, я — ее муж...

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Магазин «Садовод».
    — У вас есть лопаты?
    — Нет.
    — А ведра?
    — Нет!
    — Гвозди?!
    — Нет!!!
    Грабли?!
    — Нет!!!
    — А зачем вы здесь сидите?!
    — Потому что замков НЕТ!

  • Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
    — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
    — Хальт! Хенде хох! А казах:
    — Эй, птарая кошка ползет!

  • — Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
    — Да мам, что ты хочешь о нем узнать?

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

  • Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

  • Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
    — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
    — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
    Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

  • — Сынок, ты куда?
    — К Андрюхе, айпад прошить.
    — Ты порвал айпад?!!

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    Не спрашивай:
    — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
    — Да, старик... Хуже уже быть не может!
    — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

  • — Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
    — А вам зачем? (кокетливо)
    — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    — Простите, а вы точно министр финансов?

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
    Жена кричит:
    — Помогите, помогите.... ааааа
    Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
    — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • — Скажите, а салат сегодняшний?
    — Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • Встречаются двое приятелей:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц