Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент—еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Съезд партии большевиков. Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО.
— В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

Сидит поручик Ржевский, что—то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте—ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон...
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает:
— А писло чесать?.
Препод подумал и ответил:
— Ну если это вам поможет то чешите.

Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!

— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
— Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
— Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвращается отец.
— Вовочка начинает рассказ:
— Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты дай, а я буду жить как нищий.

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Переписка "Вконтакте":
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.

Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
— Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
— Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
— Сынок, я просто хотел развлечься!

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

— Пустота какая—то внутри...
— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!