Анекдоты про акулу

25 Августа 2022 12:16
  • — Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
    Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

  • Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

  • Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
    — Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
    — Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
    — А моя, наверное, акул.

  • Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
    — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
    — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

  • Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
    Капитан, а правда, что вас акула укусила?
    — Правда, матрос!
    — А куда?
    — А вот это — неправда!..

  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
    — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
    — Ты как на человека охотишься?
    — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
    — А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    — Можно. Но тогда придется его с говном есть.

  • Объявление по радио в океанариуме:
    — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

  • В салон вошла стюардесса.
    — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
    — А свистки зачем?
    — Отпугивать акул!
    — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
    — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

  • Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

  • — Какие три слова любит акула?
    — Человек за бортом.

  • Плывут две акулы и видят серфингиста.
    Одна говорит другой:
    — Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!

  • Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
    — Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
    — Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
    — А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

  • Египет 2011:
    — На отдыхающих нападают акулы. В стране революция.Правительство в отставку. Президента под суд.
    Россия 2011:
    — На отдыхающих нападают акулы...

  • — А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    — Мелкий рачок — очень важная стадия!..

  • На пляже Хогвартса:
    — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

  • Разговор в зоомагазине:
    — У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
    — А для чего?
    — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

  • — А правда вас акула укусила?
    — Правда.
    — А куда?
    — А вот это неправда!

  • После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 65