Самые свежие смешные анекдоты до слез
Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."Девушка сообщает парню:
— Я беременна от тебя!
— Как?! Мы даже не спали?!
— Да я сама в шоке!!!После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.Кто рано встает, тот весь день грустненький.
Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.— У русских есть одна замечательная традиция:
— Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
— И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Что делать, если девушка храпит во время секса?
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
— Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
— Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
— Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
— И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
— Уф! Не догнали...
— Неа, не мои монахи.Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже так считаю... но это меня будит!Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
— Оргия.6:00 — Эх, надо вставать
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.