Анекдоты про акции

Организаторов акции «Человек года» спрашивают:
— Почему ни в одной номинации человеком года не стала Тимошенко?
— А она еще год не отсидела.

Только 31 декабря! Новогодняя акция Центробанка:
— Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

Что такое праздничная торговая акция?
— Это когда люди покупают что—то дорогое и не очень—то необходимое, чтобы получить в подарок какую—нибудь бесполезную дешёвку.

— Новая антиалкогольная акция!
— Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Неудачей закончилась попытка Юлии Тимошенко превратить судебное заседание в пиар—акцию.
— По итогам первого дня слушаний она проиграла по очкам Инне Богословской — победительнице эротического конкурса "Мокрые футболки"

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках:
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».

Админсуд Киева, собравшись ночью, запретил акции протеста возле Печерского суда, доказав, что там работают не козлы, а исключительно «совы».

Говорят, в милиции появилось новое поощрение — наряд вне очереди на акции движения «Femen», где можно бесплатно полапать голых баб.

Акция:
— Только у нас! Покупая для ребенка игрушку — Ванька—встанька, Вы совершенно бесплатно получаете для отца — Ваньку—налейку, а для матери — Всуньку—выньку.

Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — "хуже просто не бывает"?
— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто замечательно.

У главы МВД Украины спрашивают:
— Журналисты насчитали у Лукьяновского СИЗО около пяти тысяч участников акции "Цветок для Юли". Почему же милиция утверждает, что их было только 500 человек?
— Так и получится, если от общего числа участников отнять количество наших людей в штатском...

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

Чета Добкиных на седьмом небе от счастья:
— Жена губернатора Харьковской области купила 25% акций «7 канала».
— Новым слоганом харьковского телевидения станут слова:
— Немножко текст по—дебильному написан!».

— Кто такой акционер?
— Глупый и наглый человек. Глупый потому, что вложил свои деньги в акции. А наглый потому, что еще и процент хочет получить.

ЖенаЮщенко говорит мужу:
— Второго Майдана не будет — суд запретил все акции протеста в центре Киева!
— Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана!
— Какие традиции, Виктор? Майдан — это уже давно не наш бизнес!
— Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять ломанется блокировать дачу бывшего президента

Киевсовет советует во время акций протеста не подходить к органам власти ближе, чем на 100 м, потому как тяжело в оптический прицел идентифицировать всех бастующих...

Тимошенко накануне ратификации договора Януковича—Медведева говорит олигархам из БЮТ:
— Господа, мне срочно нужны деньги.
— Зачем? — недовольно спрашивают олигархи.
— Для вас есть очень выгодное дело стать акционерами акций протеста.

— Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает.
— А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.