Анекдоты про акции

25 Августа 2022 12:16
  • На выходе из магазина:
    — Опять пива купил?!!!
    — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
    — «По акции»

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • Акция от Microsoft:
    — Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

  • Новая акция в нашем магазине:
    — Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

  • — Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок.
    — Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.

  • Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

  • Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

  • Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

  • — Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной?
    — Нет, будет лишней.

  • Совет женам:
    — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»...

  • Со временем все изящнее становится бизнес—культура.
    — То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

  • Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
    — Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
    — Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
    — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

  • — Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
    — Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

  • Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
    — Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!
    Евреи стали приходить по 25 человек

  • Телефонный звонок.
    — Наша фирма проводит акцию:
    — Бесплатная доставка суши.
    — Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

  • Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно.
    — А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
    — Как кто? Государство.
    — А если обанкротится государство?
    — Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

  • Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете:
    — Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
    — Мать вашу! Вы что с ней сделали?
    — Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
    — Какая на фиг белизна, она была бежевая!

  • Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
    — Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
    — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
    — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги:
    — Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
    — Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
    — И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 112