Анекдоты про айфоны

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.

— Не, мне новый айфон не нравится! — Это почему? — Да денег нет...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: — 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

— У тебя настоящий iPhone6? — Да. — А ну согни...

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

— А где твоя собака? — Убежала из дому. — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.