Анекдоты про аэропорты
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия:
— Добро пожаловать в наш город!
В аэропорту Тель—Авива написано:
— Вас—то мы и ждали!Объявление в тель—авивском аэропорту:
— Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Почемугрузчики пьяные?Две блондинки выходят из аэропорта.
— Я не понимаю как воруют самолёты, они же такие большие!
— Ты что дура их же воруют в небе, когда они маленькие, маленькие!Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит—то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само—собой спрашивает:
— Как там бабы, с кем жил?
— Да так, с обезьяной жил.
— Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
— Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.— Кто такой еврейский пианист?
— Это — человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен—Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.— Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
— Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый—слабый голос:
— Я—а—а...
— Врача не будет!В кадре холл аэропорта.
— Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды".
— Регистрация заложников у стойки номер пять.Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
— Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое — выслать в аэропорт почетный караул, второе — дать эскорт мотоциклистов, а в—третьих — надо все—таки удвоить охрану шапки Мономаха!В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит:
— 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!