Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
    — ???
    — Я вышла замуж и сменила фамилию.

  • Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
    — День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
    — День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
    — Мам, а ты меня на обед подменишь?

  • В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
    — Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

  • — Чем отличается спирт от водки?
    Спирт можно пить.
    — А водку?
    — А водку нужно.

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо—таки засиял от радости.
    — Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

  • — Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
    — Я разбил зеркало, — ответил он.
    — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
    — Я знаю, — радостно отозвался он.
    — Разве это не замечательно?

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • — Наполнитель для кошек? Шесть букв.
    — Вискас, что ли?

  • — Я буду дворником, когда вырасту.
    — Почему?
    — Тогда целый день буду на улице гулять.

  • Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • В суде. Судья:
    — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    — Вот гад!
    Судья:
    — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    — Ах ты падло!
    Судья:
    — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    — Чтоб ты сдох!
    Судья:
    — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
    — Нету, нету!...

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

  • Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

  • Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
    — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • Читаю стихотворение пятилетней дочке:
    — Божья коровка, улети на небо,
    Принеси нам хлеба,
    Чёрного и белого.
    Только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

  • Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой номер груди?
    — Третий.
    — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    — 4.
    — А я — 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля—ля!

  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
    "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
    много думает о сексе и девочках..!"
    Мама пишет:
    "...Если найдёте решение — сообщите.
    У его отца точно такая же проблема!"

  • Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

  • Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

  • — Алло, Саша, ты выгулял собаку?
    — Да нет, мама, мы с ней поссорились!
    — И что, она до сих пор терпит?
    — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

  • Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
    — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
    Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
    — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

  • Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.

  • — Чем задачи отличаются от проблем?
    Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя!

  • Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

  • Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • Тетя, скушай эту конфетку.
    — Спасибо, милый.
    — Вкусно?
    — Очень.
    — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

  • Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

  • — Я хочу быть только с тобой!
    — А в чем проблема?
    — Куда девать остальных?..

  • Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так:
    — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

  • — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
    — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
    — Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

  • Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
    — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • Разговаривают две подруги:
    Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
    — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, который час?
    — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
    — Дяденька, о сколько это будет?
    — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

  • Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой размер груди?
    — 3—й
    — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    — Ты сколько раз за ночь жену?
    — Я — три.
    — А я — четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
    — Ты видил кино «Титаник»?
    — Нет.
    — Сейчас покажу!

  • Учительница в грузинской школе.
    — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
    — Ми с папой пошли в лэс
    — А тэпэр вопроситэлное
    — Ми с папой пошли в лэс, да?

  • В переполненном автобусе:
    — Кто спрашивал остановку Авторынок?
    — Я!
    — Только что проехали…

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц